Продолжим разговор о том, что происходит с первенцем после рождения второго ребенка.
Расскажу ещё один случай, рассказанный на семинаре.
Галина жаловалась на старшую дочь Олю, которая не хотела помогать ей по дому. Девочке шестнадцать лет, и, по словам мамы, у неё сложный характер. Вот один из типичных для их взаимоотношений случай: к Галине должны были прийти гости, и Галина попросила дочь помочь с уборкой квартиры. Сначала Оля терпеливо мыла полы в комнате, потом Галина попросила её вымыть в зале окно.
Младшая дочь - трёхлетняя Света, всё время «крутилась у старшей под ногами», и, пытаясь «помочь», разлила воду на только что вымытый Олей пол. Оля обозвала малышку дурой, вынесла из комнаты и закрыла дверь. Света стала плакать и пошла жаловаться маме. Галина пришла в зал и накричала на старшую дочь. Оля в ответ: «Тебе на меня плевать! Тебя волнует только Светка! Ты меня не любишь! Тебе нужно только, чтобы я все время убирала!» Галина обиделась и наказала Олю – запретила ей идти с подругами в кафе.
Я предложила Галине рассказать о своей родительской семье, о братьях и сестрах. Оказалось, что она выросла в многодетной семье в деревне. У неё была старшая сестра и две младших сестры. Я спросила, какие у сестер были обязанности по дому. Галина сказала, что родители целый день работали, и им, девочкам, приходилось делать всё: готовить, стирать, убирать, гладить, ходить за продуктами, работать в огороде. Я спросила, что должна была делать Галина. Галина ответила, что в её обязанности входила уборка дома и стирка. Я спросила, нравилось ли ей убирать и стирать.
- Нет, но меня никто не спрашивал, что мне нравится, и что не нравится, - ответила Галина.
- А кто распределил обязанности между вами?
- Мама.
- А что бы ты хотела делать вместо уборки и стирки?
- Не знаю, мне нравилось готовить, но готовила старшая сестра. Она вообще всё делала лучше меня.
- Ты пробовала с ней поменяться?
- Да, но она не соглашалась.
Галина сказала, что она всю жизнь делает не то, что хочет, а то, что должна. Живёт с нелюбимым мужем «ради детей», работает на работе, которая её не устраивает. Вот только сейчас, в сорок лет позволила себе «для души учиться». Я спросила Галину, кто в её взрослой семье распределяет обязанности по дому. Галина ответила: «Я».
– Что ты чувствовала, когда твоя мама решила, что ты будешь убирать и гладить?
- Протест, а потом бессилие.
– Как ты думаешь, что чувствует твоя старшая дочь, когда ты за неё решаешь, что она сегодня будет делать?
- То же самое. Но я же не говорила маме такие ужасные вещи. Я её уважала.
- Сейчас дети другие. Они выражают протест, могут нагрубить. Это, конечно очень неприятно, но у них больше шансов построить свою жизнь так, как им нравится, если, конечно мы их не сломаем, и не приучим молчать и терпеть. Я спросила Галину, какие планы были у старшей дочери в тот день, когда произошел, описанный выше, конфликт. Оказалось, что девочка давно договаривалась с подругами пойти в развлекательный центр, а потом в кафе. А с утра Галина поменяла ей планы. Я спросила женщину, были ли в её жизни случаи, когда она запланировала себе что-то приятное, а кто-нибудь неожиданно эти планы нарушил. Галина сказала, что такое бывает довольно часто, что бы она не запланировала, муж в любой момент может это отменить, и она делает, что скажет муж. Я спросила, что она чувствует в такие моменты. –
- Обиду, протест, бессилие. Иногда мне кажется, что я его ненавижу, что ему на меня плевать…
- Ничего не напоминает?
- Я то же самое делаю со старшей дочерью, и она также реагирует.
- Только она тебя всё равно любит.
- Мне стало стыдно перед Олей. Что же мне делать?
- А что бы ты хотела, чтобы сделал твой муж, когда он нарушит твои планы, а потом ещё и накричит на тебя?
- Не знаю. Наверное, чтобы он извинился передо мной и больше так не делал.
- Так что ты можешь сделать?
- Попросить у Оли прощение, и согласовывать с ней распределение обязанностей по дому. А об изменении моих планов предупреждать заранее. Только почему она всё время обижает младшую? Что делать с этим?
- Прежде всего, перестать её за это наказывать. Дать детям возможность самим договориться. Но это предмет отдельной работы, другого занятия, - ответила я Галине.
Мы часто переносим модель взаимоотношений со своими родителями на отношения с супругом или супругой. И повторяем ошибки своих родителей, делая по отношению к своим детям то, что делали с нами наши родители, и нам это очень не нравилось. Когда мы, вспоминая свое детство, начинаем понимать своих детей, у нас появляется выбор, мы можем начинать делать по-другому. И тогда наши дети будут нас не только уважать, но и по-настоящему любить, заботиться о том, чтобы не причинять нам боль, потому что мы можем научить их этому только своим примером.
Наиболее частым заблуждением родителей, у которых двое и более детей, является то, что они начинают считать своих старших детей взрослыми, как только появляется младший ребенок. Они забывают о том, что старшие – тоже дети, хоть и больше младших, что у них существует такая же потребность во внимании, ласке, заботе, своей территории. И когда они лишаются всего этого при появлении младших детей, то это вызывает обиду, протест, желание вернуть всё как было раньше, отнять родителей у младшего ребенка, отомстить ему. А когда младший начинает, «забрав родителей», ещё и портить вещи старшего, это уже становится невыносимым, и в доме начинается настоящая война.
Для того чтобы понять, что чувствует старший ребенок, когда у него появляется брат или сестра, я предлагаю родителям сделать упражнение, которое я взяла из программы «Переориентация детского поведения» и считаю полезным. Вы можете сделать его прямо сейчас:
Предложите кому-нибудь из своих друзей или приятелей прочитать вслух негромким голосом текст, который я привожу ниже, сядьте удобно, закройте глаза и представьте себе:
Текст: «Представьте, что вы живете в счастливом браке уже несколько лет. У вас прекрасные отношения с супругом или супругой. Иногда вы немного ссоритесь, но быстро миритесь, и это лишь укрепляет Ваши взаимоотношения. У вас хороший дом, красивая мебель, одежда, посуда. Вам нравится ухаживать за своими вещами, некоторые из них вам особенно дороги. Вы часто ходите с мужем или с женой гулять и в гости, проводите вместе много времени. Супруг или супруга дарит вам подарки, и не только по праздникам. Вы бережете подарки любимого человека, и вам нравится брать их в руки, рассматривать. Иногда вы немножко ссоритесь, но быстро миритесь и в целом, жизнь ваша приятна и безоблачна. Вдруг, однажды, ваш супруг или супруга приходит с работы, и приводит с собой еще одного мужа или жену, соответственно. И с этого момента все в вашей жизни меняется. Все, что раньше принадлежало только вам, принадлежит теперь новому мужу или жене также как и вам. Он или она может в любой момент взять что-то из вашей одежды и одеть. Ваша любимая посуда теперь не только ваша. Ваш супруг теперь делает ей подарки даже чаще, чем вам. А если вы обижаетесь, то вас не берут на прогулку или в гости, а идут вдвоем без вас. И вообще все время получается, что новый муж или жена лучше, чем вы. Вы не понимаете, чем он или она лучше вас. Может только тем, что он или она новая? Что вы чувствуете, когда видите своего супруга, ласкающего новую жену? Что вы чувствуете, когда вы с ней поссорились, и ваш любимый муж за нее заступился, потому, что она моложе? Что вам хочется сделать?»
Правда, страшная, и к счастью невозможная история, так как двоежёнство у нас в стране запрещено? Но именно это чувствует первенец, когда в семье появляется второй ребенок. Некоторые дети это вытесняют, а некоторые осознают. Но чувствуют ненужность, несправедливость, потерю, ревность все старшие дети. Хотя младшие дети испытывают по отношению к старшим все те же чувства, но совершенно по другим причинам.
Через неделю мы продолжим разговор о старших детях в семье.
Инна Силенок - главный редактор, психолог, президент МОО РПП, член Союза писателей России, психотерапевт Европейского и Всемирного реестров, Мастер-тренер НЛП, эриксонианский гипнотерапевт, г. Краснодар