Где та «золотая середина» получения ребёнком знаний и достижений результатов родительской успешности?
Вот началась школа! И сразу появилось много тревоги как у родителей, так и детей. Почему так меняется состояние, особенно в начале учебного года? Уже за неделю часто слышала от родителей такие слова: «Ох, скоро начнётся эта школа...» И это сказано с таким сожалением и горечью, что становится грустно за родителей и их детей.
Давайте попробуем разобраться почему так происходит. Конечно, невозможно в одной статье собрать причины такого отношения, и они могут быть сугубо индивидуальными. Но я попробую подсветить некоторые.
Ты снова спросил: «Ну как в школе?» И снова этот тревожный взгляд и сухой ответ: «нормально!».
Знакомая картина? Вечер. Вы устали, ребёнок устал. Вы пытаетесь быть «хорошим родителем», проявляете интерес. А в ответ - короткое «нормально», взгляд в тарелку или, что хуже, вспышка раздражения. Воздух в комнате сгущается. Вместо тепла - стена непонимания. И в голове стучит: «Опять. Мы опять говорим о школе, и опять это в напряжении. Неужели нельзя как-то иначе?»
Вы не одиноки в этом ощущении. Это тихая эпидемия современных семей. Школа, которая должна быть территорией знаний ребёнка, незаметно становится полем битвы за наши, родительские, амбиции, страхи и нереализованные мечты.
Что на самом деле происходит на этом «поле»?
Представьте себе мост. С одной стороны - ребёнок со своим миром: первыми друзьями, сложными уравнениями, обидой из-за пустяка, который для него не пустяк, и радостью от пятёрки за стихотворение. С другой стороны - стоят родители. Со своим багажом: опытом, тревогой за будущее ребёнка, желанием дать ему «лучшее» и глубоко спрятанным вопросом к самому себе: «А я-то хороший родитель?».
Школьный дневник, оценки, домашние задания - это те самые доски, из которых этот мост построен. И проблема в том, что мы часто начинаем наступать на эти доски так тяжело, проверяя их прочность, что они трещат и прогибаются под весом нашего беспокойства. Ребёнок перестаёт видеть в учёбе свой интерес, а начинает чувствовать, что от его успехов зависит наше спокойствие и чувство собственной состоятельности.
Психолог Альфи Кон в своей книге «Наказание наградой» убедительно доказывает: когда фокус смещается с самого процесса познания на внешний результат - оценки, похвалу, избегание наказания, - внутренняя мотивация ребёнка угасает. Ему уже не интересно узнавать новое, ему важно получить ваше «молодец» или избежать вашего огорчения. Он учится не для себя, а для нас. А любая деятельность «для кого-то» рано или поздно вызывает сопротивление.
Вот и выходит, что наш вопрос «Как в школе?» ребёнок подсознательно слышит так: «Ты хорошо справляешься? Ты не подводишь меня? Ты оправдываешь мои надежды?» И его уход от ответа - это не вредность, а защита. Защита своего хрупкого «Я» от нашего суда.
Где же та самая «золотая середина»?
Она не в том, чтобы махнуть на все рукой и пустить учёбу на самотёк. И уж точно не в тотальном контроле. Она - в смещении фокуса.
Представьте, что вы садовник. Вы не можете тянуть росток за верхушку, чтобы он быстрее рос. Вы можете лишь поливать почву, обеспечивать свет и заботу. Так и здесь. Наша задача - не выращивать «отличника» или «победителя олимпиад». Наша задача - выращивать в ребёнке интерес к жизни, устойчивость к трудностям и веру в свои силы. Знания приложатся. Они - следствие здорового любопытства, а не его причина.
Известный семейный психолог Людмила Петрановская говорит о важности «безусловной принятия». Ваш ребенок ценен не потому, что он получил пятерку по математике. Он ценен просто потому, что он есть. Когда он будет уверен в этой вашей любви, у него появится внутренний стержень и смелость пробовать, ошибаться и добиваться. Для себя.
Один шаг, который можно сделать уже сегодня.
Он очень простой. Попробуйте заменить вопрос «Что получил?» или «Как контрольная?» на другой. Любой другой из ниже приведенных:
- «А что сегодня было самое интересное?»
- «Над чем ты сегодня смеялся с ребятами?»
- «Тебе было скучно или интересно на истории?»
- «У тебя сегодня было что-то, что обрадовало? А что огорчило?»
Спросите не как контролёр, а как друг, которому искренне интересна его жизнь. Забудьте на пятнадцать минут про оценки и домашку. Просто поговорите. Возможно, сначала ребёнок удивится. Возможно, ответ будет коротким. Но вы дадите ему самый важный сигнал: «Я с тобой. Мне важна не твоя успеваемость, а ты сам».
Вы не одни в этой усталости и в этом поиске. Это сложный путь - быть родителем. Но каждый раз, когда мы выбираем не давление, а диалог, не оценку, а интерес, мы не просто улучшаем успеваемость. Мы строим тот самый прочный мост доверия, по которому наш ребенок сможет приходить к нам с любой проблемой даже тогда, когда школа останется далеко позади.
И это - самая главная «золотая середина», которую мы можем найти.
Любовь Сергеева - практический, клинический психолог. Пришла в психологию, чтобы решить личные проблемы и, познав, как меняется жизнь, изменив отношение к себе - осталась в профессии и готова делиться опытом и знаниями для улучшения качества вашей жизни. Являюсь действительным членом и волонтёром Общероссийской Профессиональной Психотерапевтической Лиги (ОППЛ)