Большинство людей, как правило, живут в мире собственных идеальных образов. Эта же установка относится к представлению о нашей сексуальной жизни. Романтические фильмы и телешоу создают искаженное представление о том, каким должен быть секс. Когда смотришь на голубой экран кажется, что все постоянно достигают кульминации и испытывают множественное наслаждение от того, что они делают.
Как утверждает известный американский сексопатолог Айседора Альман (Isadora Alman): «Секс в реальной жизни практически ничего не имеет общего с теми образами страсти, которые изображаются на экране. Образ, создаваемый актерами, должен быть видимым и четко осознаваемым, поэтому он преподносится в гипертрофированном, приукрашенном виде. В реальности люди обычно не упоминают о том, что, занимаясь сексом и находясь в экзотической позе ты случайно можешь «выпустить газы» или когда твой любимый возьмет тебя на руки и начнет нашептывать нежные слова, ты ощутишь неприятный запах изо рта». Секс в реальном мире не идеален, и он не всегда заканчивается умопомрачительной кульминацией. «Хороший секс не обязательно должен быть с наличием обоюдного оргазма. Это может быть полноценный эмоциональный опыт между партнерами», утверждает сексолог Логан Левкофф (Logan Levkoff).
Чем меньше партнеры знают друг о друге, тем больше шансов наткнуться на несовпадения. Например, для одного оргазм наступает слишком быстро или не наступает слишком долго, или его вовсе нет. Другие боятся фригидности или импотенции, поэтому для них важны любые показатели, указывающие на отсутствие данного явления. Для третьих на первом месте стоят сокровенные эротические фантазии, в которых они боятся признаваться своему партнеру. Еще одним важным моментом выступает ревность, рождающая невероятную фрустрацию и глубокую печаль. Даже у постоянных партнеров бывают временные несовпадения в уровне активности либидо (партнеры не всегда хотят заниматься сексом одновременно, сексуальные пристрастия, элементы извращения и фетиши носят сугубо индивидуальный характер).
Размышляя над невероятной сложностью построения сексуальных отношений, невольно задаешься вопросом о том, почему естественный отбор не упростил этот процесс, если речь идет о таком важном биологическом факторе, как размножение и оставлении после себя здорового потомства. Врач и основоположник эволюционной медицины – Рэндольф Несси отмечает: «Секс – это ключ к размножению, поэтому именно в этой функции отбор должен быть предельно строгим и придирчивым. Так и происходит. И в этом вся проблема. Отбор формировал наш мозг и организм так, чтобы максимизировать размножение, - жертвуя при этом нашим счастьем». Удивительный вывод: секс для оставления потомства и наше удовольствие находятся по разные стороны ринга. Особенно если учесть, что именно сексуальное удовольствие выступает залогом привлечения партнеров к сексуальному контакту.
Выводы эволюционных психологов однозначны – секс не служит исключительно целям воспроизводства потомства не только у человека, но и у других приматов. В современной эволюционной биологии работает принцип «экзаптации», согласно которому признак, эволюционировавший для одной функции, используется для другой. На начальном этапе эволюции основной функцией сексуальных желаний и поведения было воспроизводство потомства, но со временем появились и другие функции. Американские исследователи провели опрос студентов для определения причин занятия сексом и выявили 237 различных вариантов (по данным на 2017 год). Среди них есть довольно экзотические: «Я хотел быть ближе к Богу»; «Я хотел(а) избавиться от головной боли»; «Я хотел сменить тему для разговора».
Эволюционные психологи тоже постарались, и у них есть свой список подсказок о нерепродуктивных целях секса у людей. Частота сексуальной активности у человеческих особей гораздо выше, чем у других приматов, даже когда нет шансов на оставление потомства. Учитывая затраты и риски, связанные с сексом, заниматься им часто нет смысла – для организма это бесполезная трата энергии. Именно поэтому у большинства животных гормоны регулируют процесс сексуальной активности: спаривание происходит, только когда возможно оплодотворение. Человек научился управлять не только сексуальным поведением, но и оказывать влияние на собственный гормональный фон, повышая сексуальное влечение по собственному желанию. Сексу и сексуальности в человеческой культуре присвоены преувеличенные значения.
Второе доказательство существования нерепродуктивного секса связано с культурной спецификой сексуальных отношений. В человеческой культуре люди систематически вовлекаются в сексуальные отношения, которые никаким образом не связаны с последующей беременностью и рождением потомства. Женщины не только занимаются сексом с мужчинами, в период менопаузы или в после родовой период, а также занимаются сексом не с мужчинами (например, с другими женщинами или используя вибраторы, или другие приспособления). Помимо этого существует большое число сексуальных действий, таких как прикосновения, поцелуи, петтинг, эротический массаж, оральный секс, которые не имеют репродуктивного потенциала.
Третье доказательство наличия непродуктивной роли секса в человеческой жизни состоит в том, что мужская и женская сексуальность требуют гораздо более длительного, замысловатого и сложного набора психо-сексо-социальных элементов, чем у других приматов, у которых наблюдается социальная привязанность. Для большинства людей секс завязан на постоянных отношениях. Все эти доводы убедительно показывают, что секс и сексуальные отношения все больше становятся культурной практикой, экзистенциального порядка, т.е. определяющей жизненные стратегии и перспективы. Истории клиентов, рассказанные психиатрам и психотерапевтам, являют тому наглядные примеры:
«Я никому не нужна. Я ничего особенного не хочу – просто хорошего человека, чтобы жить вместе и создать семью. Но мне уже 32, я не майская роза, да и раньше красоткой не была, а тем, кто со мной встречался, нужен только секс и ничего больше. Хоть с женщинами пробуй, но это явно не мое. Я всю жизнь мечтала о том, как буду растить детей в маленьком домике с белым штакетником, но кажется я так и помру старой девой. Все впустую».
«У меня две девушки, и я между ними разрываюсь. Они друг о друге не знают, но кажется, подозрения закрадываются. Мне нравятся обе, но долго я так не продержусь. Хотя бы потому, что на обеих у меня просто денег не хватит. Помогите мне, иначе вся моя жизнь пойдет под откос».
«Я в отчаянии, я не знаю, как быть. Моя жена - сладкоежка, а от сладкого ее разносит, сейчас она весит сто тридцать пять килограммов, но по-прежнему требует секса, а я просто больше не могу. Я не хочу ее бросать и изменять ей не собираюсь, но секса она требует. Что мне делать?»
Проблемы сексуального характера и сексуальные фрустрации существуют у всех и каждого, но открыто говорить об этом мало кто решается, несмотря на абсолютную свободу слова. Американский исследователь Рэндольф Несси выделяет четыре группы людей по характеру отношения к своим сексуальным проблемам и способам их решения:
1) первая группа - это люди, которые уверенны в своей сексуальности и сексуальной активности и поэтому о проблемах не хотят даже слышать (идеализированный образ себя и своих сексуальных отношений);
2) вторая группа - люди, отличающиеся излишней тревожностью и стремлением избегать любых проблемных ситуаций в любых жизненных сферах, вплоть до полного отказа от отношений («как бы чего не вышло»);
3) третья группа – люди, способные не замечать проблемы, до того момента пока они носят не ярко выраженный характер («подождем, потерпим, само собой разрешится и проч.»);
4) последняя группа представлена большинством, которое «как-то перебивается, ища различные способы сексуального удовлетворения, насколько получится и посмеиваясь над всеми остальными».
Главный вывод, который делает Рэндольф Несси состоит в том, что большинство людей не осознает и не принимает тот факт, что сексуальное желание нельзя полностью ни подавить, ни удовлетворить.
Эволюция позаботилась о том, чтобы человечество успешно размножалось, но при этом сама сексуальная жизнь не может иметь вид постоянной феерии. Как и любая человеческая активность (деятельность) – сексуальная жизнь требует внимательного отношения к себе и к желаниям своего партнера, глубинного познания процесса удовольствия и определенной практики.
Елена Казанцева - психолог, НЛП-практик, преподаватель психологии, г. Таганрог
