Что именно считать изменой? Секс с другим партнёром? Считать ли флирт, объятия, поцелуи, переписку, изменой или нет? Само слово происходит от глагола "изменять". Изменение отношения к партнеру, когда другой человек стал по духу ближе, считается изменой? Для каждого человека границы допустимого определяются, когда отношения только начинаются. Допустимо ли общение с другими представителями пола? Если да, то с какой частотой. Отдых и коммуникация с другими людьми происходят, когда пара вместе или встречи с друзьями по отдельности.
И первые звоночки можно уловить уже на этом этапе, что человек считает допустимым и недопустимым для себя и партнёра. Если эти моменты не осмысляются и не проговариваются на этом этапе отношений, то в процессе совместной жизни может оказаться сюрпризом, что партнер может не разделять мнение, что такое неверность, ведь каждый человек вкладывает в это понятие собственное содержание.
Выделяют следующие причины, почему люди вступают в параллельные отношения:
1. Новая любовь, сильные чувства, эмоциональный порыв. Бывает так, что из этих отношений потом вырастает длительный и крепкий союз.
2. Месть партнеру (за измену или другой поступок, вызвавший сильное чувство обиды).
3. Поиск нового любовного переживания, когда чувства в браке уже поутихли, либо как желание самоутвердиться, что человек может быть интересен и любим, несмотря на безразличие со стороны постоянного партнёра.
4. Отсутствие близости, когда партнёры остаются для окружающих вместе, но живут каждый отдельной жизнью. Партнеров удерживают вместе рациональные причины, такие как совместные дети, бизнес, имущество. Сюда можно отнести гостевой брак, когда партнеры живут отдельно и встречаются периодически, между ними могут быть сексуальные контакты, а может и не быть.
5. Случайная связь, вызванная стечением обстоятельств, алкогольным опьянением или принуждением.
Мужчины и женщины по-разному реагируют на известие об измене. Женщины более склонны к самокритике, мужчины — к внешней агрессии. Женщины чувствуют свою несостоятельность, как спутницы жизни, мужчины — как любовника. Измена наносит сильный ущерб Я-концепции личности, разрушает само ее ядро. Человек переживает ревность, обиду, одиночество, предательство, утрату стабильности и чувства безопасности. Здесь подходит метафора «разрушенного дома».
Самоощущения человека после измены можно представить в виде потерь:
1. Потеря идентичности («Кто я теперь?», то, что я раньше о себе думал — правда? Тогда почему так случилось?).
2. Потеря чувства исключительности (как брака, так и себя лично, «со мной такое не могло случиться»).
3. Потеря самоуважения (когда отмахивался от подозрений и прикладывал усилия для возвращения партнера, не смог признать, что это было несправедливо).
4. Утрата контроля над своими мыслями и действиями (над разумом и телом).
5. Разрушение фундаментального ощущения порядка и справедливости мира (все вокруг бессмысленно).
6. Разрыв связей с другими («Кому теперь можно довериться?!», сильное чувство стыда и собственной неполноценности).
7. Пошатнувшаяся вера в религию и Бога, если человек верующий.
8. Перечеркнутое будущее, поставленных целей и даже потеря желания жить.
Известие об измене является для партнера неожиданностью, стрессом, это событие становится кризисом как в жизни личности, так и в отношениях. И здесь человек проходит те же стадии, что и в процессе горевания, ведь человек потерял отношения, которые у него были и с другим, и с собой. В зависимости от того, на каком этапе горевания человек обратился за психологической помощью выбираются стратегии работы. Когда человек только узнал об измене, он ощущает шок и оцепенение, чувство, что он сбит с толку, он ещё не верит этому, отказывается верить. Потом приходит время агрессии, внешней и внутренней. И очень важно на этих этапах дать человеку отреагировать эти чувства, принять, что им есть место быть, это нормально в этой ситуации - испытывать их. И после того, как эмоции отреагированы, есть возможность работать с этим «А как теперь жить дальше?!».
На горячую линию обратилась женщина, у ее мужа работа связана с командировками, по возвращении из очередной, она обнаружила в его телефоне переписку, где выяснила о связи с другой женщиной. Это уже не первый раз, но женщина была уверена, что тогда это было в последний раз. И вроде умом она понимает, что ситуация ненормальная, и надо что-то делать, но что именно, - не знает. С одной стороны налаженный быт, семья, ребенок, а с другой стороны — неизвестность и «кому я такая нужна».
Другое обращение — звонила женщина, которая некоторое время назад узнала об отношениях мужа на стороне в течение полутора лет. Они с мужем приняли решение остаться в браке, налаживать отношения, при этом в их взаимодействии нет места для ее боли, муж говорит: «Забыли».
Тема измены серьезно затрагивает внутреннее ядро «Я» человека, его самооценку, самоощущение, и человек не может без этого двигаться вперед. Генеративный подход в этом случае направлен на обнаружение энергии, которая есть в человеке, это заряд из эмоций: боли, злости, даже ярости, страхе, и восприятию этой энергии для действия, созидания чего-то нового. И здесь уже клиент сам выбирает, пойдет ли эта энергия на реструктуризацию текущих отношений или на строительство новых. И здесь, как продолжение метафоры разрушенного дома: да, дом разрушен, и при этом есть строительный материал для строительства чего-то нового.
В первом случае женщина решила обратить внимание на свою жизнь, вернуться на работу, выстраивать будущее ради себя и дочери. Во втором случае женщина определила для себя стратегию по выстраиванию новых отношений с мужем, энергия для «разрушения стены» между ними. Конечно, когда человек захвачен эмоциями, ему сложно мыслить рационально, творчески, принимать решения и действовать. И при этом, если не использовать эту силу, энергию, которая вызвана кризисом в жизни человека, он может оставить свой отпечаток на дальнейшую жизнь человека. Ведь потом сложно доверять, «а вдруг опять предадут, обманут?», «со мной что-то не так, если со мной так поступили», «это моя вина» и т.д.
Существует метафора кризиса, когда человек отплыл от одного берега, но еще не доплыл до другого. В случае измены здесь скорее резкое падение с одного берега, а до другого еще нужно добраться. И путь к этому другому берегу, новым длительным отношениям, может быть длиною в жизнь.
Александра Усманова — кризисный психолог, НЛП-Мастер, НЛП-Практик, Эриксоновский гипнотерапевт, координатор горячей линии психологической помощи, г. Санкт-Петербург
