Есть такая поговорка: “Имеем не ценим, потеряем - плачем”. Жизненно важная поговорка, позволяющая по-другому смотреть на мир и на себя. Она помогает заботиться о себе и друг о друге.
Недавно в компании на отдыхе, вспоминая общих знакомых, зашла речь о том, почему многие спортсмены, достигнув высоких результатов, рано уходя из спорта, спиваются? В процессе обсуждения, пришли к выводу, что они ощущают свое здоровье, как нечто незыблемое, непоколебимое, поэтому позволяют себе много лишнего, В результате теряют здоровье и укорачивают себе жизнь.
Так же и в отношениях. Расскажу о недавней консультации молодой семейной пары. Позвонил муж, попросил срочно принять его жену, у которой случился нервный срыв. На приеме выяснилось, что она сутки назад узнала об измене мужа, с бывшей сотрудницей. Женщина не могла говорить от слез. Вместе они три года, планировали детей, строительство дома, имеют общий бизнес. И вдруг, в один миг все рушится. Она не знает, что делать. Простить не может, видеть его не может, прикосновения его ей неприятны, разговаривать с ним не хочет, всю ночь не сомкнула глаз.
Информация достоверная, рассказал общий друг, показал фото. Муж не отпирается. Он тоже в шоке от происходящего и в страхе потерять жену и тот комфорт, который уже был создан в семье.
В течении часовой консультации мне удалось “успокоить бурю”, бушующую в этих молодых сердцах тридцатилетних. Трагедия была сильна для обоих еще и тем, что оба любили друг друга. Эта измена произвела переоценку ценностей, прежде всего у мужа. В конце нашей встречи, он сказал, что действительно не ценил ту теплоту, любовь и заботу, которую ему давала жена. Он надеялся, что она ничего не узнает, а если и узнает, то простит. И вдруг столкнулся с тем, что всё рушится. Это его напугало и заставило повзрослеть. Конечно, этой паре нужны еще встречи с психотерапевтом, чтобы помочь справиться с душевными ранами и вернуться к своим светлым планам на будущее. Поэтому я еще увижусь с ними.
Вскрытые измены не всегда приводят к расставанию. Они могут вскрыть более глубокие причины недовольства поведением друг друга в каких-то ситуациях, но понять это можно только работая со специалистом по семейным вопросам. В острый момент переживаний можно “наломать дров”, наговорить обидных слов, рассориться и даже окончательно расстаться. А потом долго и упорно страдать от обиды, обвиняя другого.
Однако, если посмотреть на счастливые пары, прожившие много лет и спросить их, были ли в прошлом у них трудности в отношениях? Сцены ревности и даже случаи измен? То часть этих счастливых пар ответит утвердительно, только они смогли преодолеть эти кризисы отношений, смогли понять и простить друг друга, и идти дальше по жизни без упреков, оскорблений и обид. У вас может возникнуть вопрос: “А что, так можно?” Можно и даже нужно, если вы любите друг друга и дорожите вашими отношениями и вашим партнером.
И вот продолжение про вышеописанную пару. Прошел один день после первой встречи. Сегодня они пришли вместе на психотерапию, почувствовав положительный результат. Мы говорили о семейных ценностях, которые они взяли из своих родительских семей и о тех, которые они хотят привнести в свою семью, но которых не было у их родителей.
В обоих родительских семьях в ценности не входила верность, мужчины изменяли своим женам неоднократно, были скандалы на глазах у детей, потом наступало перемирие, так и жили долгие годы. Дочь, видя страдания матери, нынешняя жена, ещё в юности приняла решение, что измены в ее семье быть не должно. Сын своего отца, нынешний муж, ничего зазорного в изменах не видел. Сегодня он сказал, что в его окружении все так живут.
После нескольких минут воспоминаний, в его окружении, всё же, нашлась одна счастливая и крепкая семья с двумя детьми, где были другие правила. Главное понять, какие правила вам важно вводить в своей собственной семье. Эта пара решила, что верность необходима и важна, как семейная ценность. Она укрепляет доверие в паре, способствует сохранению физического и душевного здоровья, и служит прекрасным примером для детей.
Вы спросите, что еще вскрылось на сегодняшней консультации? Вскрылись еще два важных момента, существовавших до измены, которые несколько раз повторил мужчина.
Первое, муж сказал: “Меня возмущало, когда жена говорила, что я мало уделяю ей внимания. Мы целыми днями вместе работаем, вечером мне хотелось уйти к друзьям. Теперь я понял, что не додавал ей романтического внимания, у нас не было прогулок под луной, кофе пития в кафе, только работа и деловые разговоры. Теперь я хочу это вернуть в нашу семейную жизнь”
Второе, когда мы обсуждали тему быта, где жена поставила не три плюса, а только два, выяснилось, что ее раздражала месяцами текущая раковина и перегоревшая лампочка на лоджии, хотя муж регулярно обещал устранить неполадки.
Хочется обратиться ко всем мужчинам и сказать то, что я сказала своему клиенту: “Вы слышите напоминание про текущую раковину время от времени и забываете, а жена сталкивается с этим ежедневно утром и вечером, для неё это капли вашего невнимания, падающие в её душу и мешающие комфорту в быту”. После обсуждения этой темы, муж сказал: “Я понял, как важно чувствовать себя хозяином в доме и по-хозяйски относиться к поломкам.” Он услышал и даже записал себе: составлять план на день из шести важных дел.
Это ведь намного проще - потратить полчаса на домашние проблемы и сделать приятное жене, чем как ребенок бежать от назойливых просьб, как когда-то делал это в детстве. Такой подход к домашним делам и есть формирование своего взросления и своей ответственности. Ведь если вы решились на создание семьи, будьте готовы ко взрослым отношениям. Семья - это не только доступный и разрешенный секс, это ещё и новые обязанности друг перед другом, которые вы берёте на себя, вступая в брак.
Ушла пара очень довольная своими новыми и важными открытиями для себя, и пониманием, что отношения в паре, нуждаются в постоянной работе над ними. Мы наметили встретиться с ними уже по другим вопросам.
Татьяна Василец - врач психотерапевт высшей категории, Директор Центра «Вдохновение», Анапа
