Тема близости и слияния партнёров одна из самых обсуждаемых. На страницах многочисленных сайтов, в текстах книг и статей психологи старательно подчеркивают, что близость – это хорошо, потому что подразумевает равноценное принятие партнёрами друг друга, без нарушения личных границ; а слияние это плохо – поскольку один или оба вместе сливаются в единое целое, агрессивно присваивая себе Другого как объект.
Несомненно, в теории очень просто развести и обозначить границы как свои, так и партнера, апеллируя к необходимой внутренней свободе и личной ответственности в отношениях. На практике всё не так однозначно и очевидно. Представьте себе человека, который влюблён и мечтает соединиться, слиться с другим на всех возможных уровнях от физического до духовного, и который при этом должен постоянно отслеживать в своем внимании, не нарушает ли он границы другого, не лишает ли его персональной свободы? По факту мы получаем когнитивный диссонанс и развитие невротической реакции, «я люблю и хочу обладать, но при этом должен всё время держать себя в рамках». В своих работах З. Фрейд изящно отметил: «На вершине влюблённости граница между Эго и объектом угрожающе расплывается. Вопреки всякой очевидности, влюблённый считает «Я» и «Ты» единым целым и готов вести себя так, будто это соответствует действительности». Большинство пар, имеющих длительные стабильные отношения с наличием глубокой интимности между партнёрами описывают их в категориях слияния: «они перестали быть отдельными людьми, но стали третьим существом»; «родственные души»; «чувство полного единения»; «мы разделяем убеждения, ценности и позиции друг друга, у нас одинаковые реакции на всё – глубокое чувство, что у нас всё общее».
Слияние выступает как особая форма эмоционального переживания в основе которого лежит желание единства с партнёром. Влюблённость – это всегда стремление к слиянию. Только в слиянии человек способен на полную интимность и обнажение своего внутреннего мира перед другим. В слиянии, я хочу отдавать себя целиком, и неважно готов ли к этому партнер, я жду полного принятия. Подобное абсолютное слияние чаще всего связывают с симбиотическим типом привязанности и отношений, которые выстраиваются в раннем детстве между матерью и младенцем.
Теория объектных отношений прямо указывает на тот факт, что влюблённый человек, стремится пережить «эту первичную раннюю форму слияния с матерью» в своих партнерских отношениях. Мама любит безусловно и принимает просто потому что ты есть и здесь ещё нет необходимости доказывать, что ты хороший и достоин выбора. Эти ранние переживания сохраняются как образ «золотого времени» они остаются на уровне соматических ощущений (когда мама обнимает, кормит, баюкает и утешает), которые перерождаются в фантазиях единения и во взрослой жизни обретают форму нежности и сексуального контакта.
Как только туман влюблённости рассеивается, партнёры движутся к разделению и подчеркиванию своих границ и здесь перед ними стоит сложный выбор остаться в отношениях, чтобы формировать и поддерживать близость с партнером или же завершить отношения. Слияние, которое продолжается после раннего детства или наблюдается на первых стадиях влюблённости большинством психологов рассматривается как патологическое (регрессивное, инфантильное и дисфункциональное). Лишь немногие психологи рассматривают слияние как необходимую потребность в жизни человека и позитивный способ отношений.
Американская исследовательница Шейла Шарп указывает, что в слиянии есть своя особая прелесть, поскольку слияние – это совокупность фантазий и паттернов поведения, которые развиваются и меняются при нормальном течении любовных отношений, сохраняя элементы ранних форм. И в детском и во взрослом возрасте фантазии слияния и привязанности служат для достижения сходных целей:
1) достижение тесной, надёжной привязанности с другим;
2) расширение некоторым образом персонального чувства самости, чтобы стать полноценным, совершенным и стабильным, чем ты есть сам по себе;
3) защита от своих страхов брошенности, обособленности и утраты неповреждённого чувства самости.
Слияние может рассматриваться как начальная точка для взращивания подлинной близости партнеров, когда они сливаются в единстве, а затем на следующем этапе движутся в обратном направлении, проверяя свои границы и возможность почувствовать себя обособленным целым, вновь возвращаются в слияние для ощущения глубинной общности. Развитие партнёрских отношений происходит спирально, а не линейно и однонаправленно.
Шейла Шарп выделяет следующие этапы в развитии партнёрских отношений от глобального слияния до обретения взаимности и принятия Другого как отдельной личности:
- Глобальное слияние.
- Спад (уменьшение, опустошение): признание различий.
- Принятие потребностей быть близкими и раздельными (как у себя, так и у партнера).
- Урегулирование совместного и раздельного пребывания.
- Обретение взаимности.
Моменты подлинной близости-слияния могут возникать в ситуациях, когда партнёры вместе преодолевают сложные кризисные периоды (потеря работы, тяжёлое заболевание или утраты близкого человека). В такие минуты возникает желание объединиться, разделить трудности и боль, что позволяет переживать более глубокую внутреннюю связь с любимым человеком. При этом важно помнить, что перспектива проводить всё своё время с партнёром как правило приводит к печальным последствиям. Многие люди в таких отношениях начинают испытывать удушающий страх полной сцепленности с другим, утраты своей независимости и потери себя.
Пытаясь поскорее освободиться, партнёры, как правило, инициируют конфликты, создавая необходимую дистанцию для поддержания чувства независимости. Этот тип конфликтных ситуаций даже получил свое название – дистанцирующий конфликт. Понимание и принятие партнёра с его желанием иметь собственное пространство и возможность дистанцироваться и сближаться – это и есть один из возможных способов движения к близости. В полноценных зрелых отношениях у партнёров может меняться степень близости и отделения, при этом отсутствуют или минимизированы страхи быть поглощённым, брошенным или отвергнутым.
Елена Казанцева - психолог, НЛП-практик, преподаватель психологии, г. Таганрог
