Берегите близких

Татьяна Василец

blizkie1

Мне позвонила моя знакомая и, рыдая в трубку, сказала:

  • Я сейчас очень сильно поссорилась с мужем. Почему он меня никогда не защищает? Почему никогда не может за меня заступиться? 

Она звонила мне не просто так, она ждала моей помощи, как специалиста.

  • Что произошло? Что случилось? - с беспокойством спросила я. 

Всё оказалось намного банальнее, чем я могла предположить. В этот день неожиданно пришли проверять газ, а у нее на кухне была не вымыта посуда и не вычищена плита. Женщине было очень неловко перед чужими людьми. После их ухода, она устроила скандал мужу, обвиняя его в том, что он впустил проверяющих, не спросивши ее. 

Вот пример, когда женщина раздувает из мухи слона. Ей стыдно перед другими людьми, что они увидели в ней плохую хозяйку. Защищаясь от этого стыда, она сваливает вину на мужа, который по её мнению, должен был отказать газовикам и пригласить их в другое время. Это чисто субъективное мнение женщины.

Если посмотреть на ситуацию объективно, то газовики, через пять минут забыли про её кухню и про её немытую посуду. Я уверена, что они видели множество разных кухонь. Для них это не главное. 

А в семье ссора, обиды, крики, нервы, - можно сказать, на пустом месте. Не совсем на пустом. Для этой женщины видимость для других важнее, чем спокойствие членов семьи.

Вот неправильная расстановка приоритетов. Подобные ссоры легко входят в привычку. Это снижает качество жизни, портит нервную систему, понижает самооценку, оставляет темный осадок в душе каждого. 

Если разбирать эмоции, то муж после ссоры, наверняка испытывает чувство вины  и обиды, в перемежку с гневом  и злостью на жену. Жена - обиду, злость и раздражение на мужа. 

Можно сказать: 

- День испорчен плохим настроением…

Этот конфликт показывает, насколько мы небрежно относимся к душевному спокойствию близких. А ведь это наши близкие люди, которыми мы дорожим. Ведь если резко убрать из жизни этой женщины её супруга, она будет страдать. А вот так, ежедневно укорачивая его жизнь скандалами и упреками, она не думает об этом. Потому что поступает автоматически привычно.

Конечно причина столь эмоционального реагирования женщины в другом, скорее всего в родительских установках, усвоенных с детства: “Что подумают о тебе люди?”

Именно это становится приоритетным.

Вслед за этим возникает чувство стыда и скрытая мысль: “Я плохая!” и погружение в маленькую девочку, которую могут отругать родители.

Чувствовать себя плохой больно, некомфортно. 

Включается защитная реакция: Это не я плохая, а кто-то другой! Далее мозг быстро ищет виноватого. Крайним оказывается муж, на которого легче выплеснуть гнев, обиду, недовольство и кучу других плохих эмоций. Почему муж?

blizkie2

Подсознательно выбирается привычное - выпускать пар на близкого человека, в другом случае может быть ребёнок или родитель. Именно тот близкий, который может потом простить. Если кто-то долго не прощает, то с ним поступают осторожнее, бережнее. В описанной ситуации виновным выбран муж.

Эмоции “праведного” гнева выпустились, но слёзы и душевная боль остаётся.

Это следовая реакция на деструктивный конфликт. Ссора с близким человеком оставляет в душе неприятный осадок, беспокойство, тревогу (что будет дальше?) и вину за раздутый конфликт, за то что кричала, обижала, оскорбляла.

Все эти мысли и эмоции заняли несколько минут, пролетели как вихрь, сметая на пути всё доброе и хорошее, что было до этого.

То есть результат не такой, какой нужен. А какой нужен?

В конечном итоге, женщине было важно, чтобы муж успокоил её, сказал, что она замечательная хозяйка и мнение других ему совершенно не важно.

Однако, учитывая её взрыв эмоций, она сама не была готова принять слова утешения и одобрения, как громко плачущий ребенок.

Поэтому вернёмся к моей знакомой. Для того, чтобы перестать срываться на своих близких, важно правильно расставлять приоритеты и бережнее относиться к своим близким. Если помнить об этом, то ссоры постепенно начнут уменьшаться и исчезать.

Анализируйте семейные конфликты не для того, чтобы ругать себя и заниматься самобичеванием, а для того, чтобы убирать свои лишние ошибочные реакции, идущие из детства, позволяя себе взрослеть и доносить до близкого человека ваши желания более понятным способом.

Например, в описанном случае, если бы женщина, отследив свое ущемлённое самолюбие, внутренний стыд за невымытую посуду, подойдя к мужу, сказала бы спокойно о своих переживаниях, он бы непременно утешил ее. Главное, чтобы она могла принять это утешение и успокоиться. Это важно!

В противном случае, если утешение не принято, самоедство продолжается, то это невроз, который следует лечить или вредная привычка, которую необходимо менять через осознанность.


labodina small

Татьяна Василец - врач психотерапевт высшей категории, Директор Центра «Вдохновение», Анапа