Рады радовать: кто такие плизеры?

Полина Архипова

plizer

Ранее в одной из статей мы познакомились с синдромом отложенной жизни – с людьми, которые будто бы проживают черновик своей жизни, а не саму жизнь, но что если люди живут вовсе не свою жизнь, и в попытках угодить другим забывают о себе, – есть ли у этого название? Как оказалось, есть. Пипл плизеры или плизеры (от английского please – радовать) – это люди, которых очень любят в обществе, а все потому что, угождая другим, они совершенно забывают о своих интересах и живут жизнью других людей.

Можно подумать, что такие люди – настоящие альтруисты, но это не так. Альтруист – тот человек, который делает на благо других, не ожидая ничего получить взамен. Плизер же просто не научился отказывать и ставить свое «я» выше просьб окружающих.

Такое поведение может быть связано с разными причинами, одна из которых – отстраненность родителей и недостаток похвалы от них. Многие из нас в детстве слышали фразы: «Нужно съесть тарелку каши, ты же не хочешь расстраивать маму!» или «Если сейчас же не уберешься, я отправлю тебя на все лето в деревню к бабушке». В результате могло сложиться впечатление, что любовь родителей вечно нужно заслуживать, а для этого необходимо быть хорошим, послушным и делать все, что говорят. Плизеры перенесли эти убеждения из детства, и для них сейчас очень важно получать одобрение окружающих.

Еще одной причиной желания угодить окружающим может стать низкая самооценка или болезненный опыт. Люди с низкой самооценкой склонны больше верить другим людям и их оценке, поэтому им бывает так важно угодить, чтобы заслужить немного похвалы и подняться в собственных глазах. Что же касается опыта, это может быть что угодно, что привело к мысли о том, что «это я во всем виноват, мне нужно быть лучше и подстраиваться под окружающих меня людей».

Чем опасно это состояние? В конечном итоге человек перестает понимать, что именно нужно ему самому, а что навязано обществом, он теряет способность слушать себя. Стоит отметить даже не нарушение, а отсутствие личных границ, а также неспособность проявлять настойчивость и конкурировать с другими людьми. Также такие люди испытывают сложности с эмоциями – они привыкли подавлять негативные эмоции, что может привести к хроническому стрессу, росту тревожности и депрессии. Им сложно по-настоящему открыться людям, что может стать проблемой в построении отношений с партнером.

Что делать, если вы – плизер?

  • Для начала – не паниковать и постараться разобраться в данной теме, понять, что стало причиной такого поведения, и как давно это с вами происходит. Если это результат выхода из абьюзивных отношений, можно начать с книги Сьюзен Ньюмен «Скажи нет манипулятору». Если есть осознание, что в отношениях вы ходите по кругу, внимания заслуживает книга Робин Норвуд «Женщины, которые любят слишком сильно». Кроме того, чтобы распутать сложившийся клубок, может быть полезным обращение к психологу.
  • Научиться выстраивать личные границы и говорить «нет». Начинайте с маленьких шагов, например, с отсроченного отказа – уверенно берите паузу для размышлений, нужно ли это вам или нет. Сначала пауза для раздумий может занимать часы, потом она сократится до нескольких минут. Важно научиться отвечать самому себе на вопрос: «А нужно ли мне это?»
  • Хвалите себя. Это действительно очень распространенная практика, которая положительно влияет на самооценку. Можно хвалить себя за каждое завершенное дело, за новые привычки, прическу, макияж, за каждый отказ. Можно в конце дня составлять список похвалы за день, состоящий минимум из трех вещей.
  • Определите свои цели. «Чего хотите именно вы?» - постарайтесь ответить на этот вопрос как на ближайшее время, так и на дальнейшую перспективу. Что важно именно для вас? Чего бы вам хотелось достичь? Для наглядности можно составить список или нарисовать карту желаний, переименовав ее в карту ваших целей. Каждый раз, когда у вас получается достигнуть желаемого, вычеркивайте цель из списка и обязательно хвалите себя.

petrenko small

Полина Архипова - психолог, Коуч, г. Королев