Гармоничное функционирование личности в жизни и обществе напрямую зависит от умения выстраивать границы.
Границы представляют собой некую зону комфорта, то, благодаря чему человек определяет, в какой степени он может впустить в свой мир другого. Чтобы уметь отстаивать границы, важно хорошо их чувствовать, а также понимать, когда их нарушают. Как правило, с этим у многих людей возникают проблемы. А близким зависимых и тем, кто воспитывался в дисфункциональных семьях, тяжелее в разы.
Приведём самый банальный пример размытых границ. Жена испытывает вину и стыд перед окружающими за то, что её супруг в очередной раз напился и повёл себя неподобающе. В этой ситуации женщина не отделяет свое «Я» как самостоятельную единицу, а чувствует, будто это она повела себя данным образом.
У созависимых людей границы могут быть настолько слабыми или слитыми, что собственная индивидуальность исчезает. Человек перестаёт заботиться об удовлетворении своих жизненно важных потребностей, настроение начинает зависеть от поведения партнера (а чтобы хоть как-то регулировать собственное состояние созависимый прибегает к тотальному контролю), происходит полное растворение в другом, и, даже если в этих отношениях психологически и физически плохо, он не может от них отказаться... Тут может быть скрыт какой-то внутренний интерес: на подсознательном уровне человек знает, что в этом союзе он получает определённую выгоду за свои страдания (к примеру, поддержку, сочувствие от окружения), которую не знает, как заполучить здоровым способом. Также созависимые отношения могут компенсировать нелюбовь к себе, страх одиночества, страх быть отвергнутым/ненужным и пр.
Самые распространенные признаки несформированных границ:
- вы с трудом определяете то, что принадлежит вам, а что – другим;
- вы часто делаете что-то лишь потому, что так принято/надо или вы боитесь кого-то обидеть, боитесь, что от вас отвернутся;
- не умеете сказать: «Нет» или это дается вам с трудом и после отказа чувствуете себя виноватыми;
- вы стараетесь соответствовать чужим ожиданиям, быть такими, какими вас хотят видеть;
- часто занимаете позицию «жертвы»;
- вам трудно быть наедине с самим собой;
- имеете низкую самооценку;
- испытываете сильную потребность контролировать поведение и действия близкого человека;
- думаете, принимаете решения за других людей, берёте на себя чужую ответственность.
С умением выстраивать гибкие личные границы не рождается никто. Это – результат родительского воспитания. Поэтому, если в детстве ребенка критиковали, унижали, подавляли, чрезмерно опекали, вмешивались в любое его начинание, физически наказывали и т.п., то способность к установлению здоровых границ во взрослом возрасте, в большинстве случаев, будет равна нулю.
Но все это можно воссоздать и стать психологически целостной личностью. Если родители не сделали что-то – сделайте это для самого себя сейчас, теперь вы взрослый человек. Если родители не принимали ваши чувства – настало время познакомиться с ними, научиться проживать и выражать свои эмоции. Если не закрывали или игнорировали потребности – позаботьтесь о своих потребностях и желаниях, учитесь быть принимающим и понимающим к самому себе. Если не признавали ваши таланты, не интересовались увлечениями – начните познавать себя, развивайтесь, раскрывайтесь.
Это – лишь один из этапов психологического взросления. Кроме этого, необходимо работать над формированием своей внутренней опоры, чётко чувствовать и осознавать меры дозволенного с вами, устанавливать границы и быть готовыми при необходимости их защищать. И в этом лучше заручиться поддержкой психолога.
Анна Михалева - журналист, юрист, специалист-аддиктолог, автор книги "Навстречу свету маяка", г. Пермь
