Со мною вот что происходит:
Ко мне мой старый друг не ходит.
А ходят в праздной суете
Разнообразные «не те».
И он не с теми ходит где-то.
И тоже понимает это.
И наш раздор необъясним.
Мы оба мучаемся с ним…
Кому не знакома одуряющая безысходность, метко ухваченная когда-то Евгением Евтушенко и наполнившая собой песню из «Иронии судьбы»…
Кто не ощущал подобных мучений…
Отзовитесь, о, счастливцы!
И я от всей души поздравлю вас. С тем, что вы не знакомы с демоном раздора.
Если же вы, как и я, сталкивались с ним и нахлебались лиха – этот текст для вас.
Мы проследим, как эта нежить паразитирует на самых значимых отношениях – любовных, деловых, творческих… Как выгрызает из них сущностное и превращает в мучительные бездушные программы. И, конечно, поговорим о том, как избавляться от этой напасти.
…
Итак, желанная Встреча произошла. Вы оба, наконец, обрели созвучие, сопричастность, содействие. И вдохновенно строите со-присутствие, со-причувствие, со-внимание. Делаете общее дело. С готовностью выполняя больше, чем обещали. Благодарно отзываетесь на заботу. Ваши инициативы поддерживаются. Мелкие нестыковки проживаются с мягким юмором и пониманием. Принципиальные разногласия – проясняются с интересом и уважением. Так в живом диалоге строится ваш общий язык. Разворачивается благодатное поле близости – деловой, телесной, душевной, интеллектуальной, духовной... И появляются земные воплощения. Самые разные. От крошечного ребенка до гигантской транснациональной империи.
И все это время вам невдомек, что демон раздора где-то рядом. Он подстерегает ваш союз как жук-наездник свою жертву-гусеницу. Чтобы сделать кладку в ее живое тело. И превратить в кормушку-инкубатор для своих личинок. А вашу жизнь – в конвейер по воспроизводству раздора. Он ждет…
Вы питаете общее поле, холя и лелея глубинное доверие - драгоценный источник созидающей силы. Той силы, что порождает, взращивает и поддерживает. И вдруг…
Первый сигнал разлада. Металл в голосе одного из вас. Торопливое мельтешение другого… И – впервые без вдумчивого уважительного «разбора полетов» - тягомотная пауза. Которую вы буквально забалтываете, говоря: «ничего, проехали». И правда, «проезжаете». А зря. Демон уже разместил свою кладку в вашем общем пространстве. И начал незримую работу по замещению живого неживым.
Дальше - больше. Холод чужого присутствия из глаз одного. Другому - не по себе. Как будто крылья опустились в полете. Ведь мелкие нестыковки уже не превращаются в шутку. А раздуваются до слоноподобия. И это начинает вас подавлять.
Ерунда? Да? Ведь принципиальные вопросы по-прежнему в центре внимания. И там по-прежнему единство. Но в его основе уже не глубинное доверие. А чувство долга. Высокая значимость проекта. А потом и просто – инерция. Так растут и развиваются вылупившиеся личинки раздора.
И приходит момент, когда между вами – в самой сердцевине того, что было творящим полем вашего союза– призрачным силуэтом встает парочка юных демонов. Для каждого из вас – свой. Вы и партнер – в ужасе. И фактически уже не вместе. А в паре каждый со своим демоном. Который в вашем воображении перепутывается с партнером. Но вы этого не видите. И пытаетесь спасти ситуацию. Каждый со своей стороны. Эти усилия ваши демоны с большим аппетитом поглощают. И растут как на дрожжах.
Но вы не сдаетесь. Снова и снова уделяете расползающемуся союзу свое сердечное внимание, а в ответ получаете тяжелую холодную тягомотину отстранений/оправданий/обвинений. И вы истощаетесь. Отчаиваетесь. У вас нет больше сил. А в вашем общем поле – вкусной энергии для парочки подросших демонов. И они с треском и шумом разрывают его пустую оболочку.
Это разрыв. Но это – еще не конец.
Стадию после разрыва мы смело можем назвать раздраем. Да, общего пространства, наполненного делом, любовью, творчеством, познанием, поиском – уже нет. Но вы-то живы. И в вашей душе жива ценность, эти отношения породившая. И боль разрыва. И свободно место партнера, его пространство, которое, цепляясь за эту боль – продолжает оккупировать подросший демон. Уже как ваш внутренний персонаж. И программа работает дальше. В двух вариантах.
Первый. «Я Вас по-прежнему люблю, и я все время с Вами в диалоге. Но это не Ваше дело…» Тут главное – не питать иллюзий. Любят – не вас. И общаются тоже не с вами.
Второй. Танец поражения – мести. С колебанием настроений от «Все пропало. Я ничтожество.» до «Я тебе, сволочь, докажу!». Здесь опаснее. Поскольку мстят, по сути, демону. А попадают – в вас. Ну, или вы попадаете.
И это повторяется. С точностью. В каждых последующих отношениях. Как конвейер, штампующий новых и новых демонов.
Что с этим делать? Как преодолеть эту адскую механику?
Первое и основное - ваша внутренняя профилактика.
Вы учитесь отличать свое от не своего.
И живое от неживого.
Да, просто на уровне ощущений. Вы удивитесь, насколько это просто. Если знать, куда смотреть..
Если чувствовать, когда вы общаетесь с человеком как живой с живым. Напрямую. А когда его заслоняет от вас своим призрачным крылом демон раздора и превращает из своего в чужого.
Если отделять свою внутреннюю живую правду от чуждой вам мертвой программы. От голоса демона раздора, который пытается проникнуть в поле ваших жизненных интересов и значимых союзов.
И да, когда слепая нежить отвечает вам через людей, с которыми вы пытались общаться по существу и с открытым сердцем – это не просто страшно. Из этих ответов сквозит ужас безумия. И вы ясно видите – где живое, а где нет. Не поддерживайте нежить. Не впускайте ее в себя. Не кормите собою. А просто скажите себе: «Это – всего лишь программа. Я ее не поддерживаю. И к ней не присоединяюсь».
Попасться на крючок демона раздора проще всего с устатку, при плохом самочувствии, в печали. И наоборот, в порыве любопытного интереса, в ярком энтузиазме, радости и творческом порыве. Слово за слово, как говорится… И обрывать эти крючки нужно безжалостно. «Я не могу сейчас поддержать этот разговор». Выходите из ситуации. И приходите в себя. Но потом, когда будете в силах – обязательно возвращайтесь. Выявляйте программу и обезвреживайте ее.
Как проводить профилактику в отношениях, вовремя замечая и изгоняя из них демона раздора и его отродье? Просто посмотрите и подумайте, как у вас с мелочами? Как у вас с главным? Возрастает ли в вашем союзе доверие? Или замещается тяжестью переоцененных мелочей, сверхважностью этих отношений, инерцией, долгом?
С годами с этим труднее. Поскольку привычнее. Ваше благородное терпение играет здесь злую шутку. И разрыв может оказаться чуть ли не самым первым сигналом неблагополучия. Так бывает.
Но предупрежден – значит вооружен.
Запомните фазы развития зловредной нежити в отношениях: разлад – раздор – разрыв – раздрай. Будьте бдительны.
Не пропускайте слабые сигналы из общего пространства. Вытаскивайте их на свет Божий, возвращая себе радость доверия и созидательную мощь единства.
А демону раздора – от ворот поворот.
Ирина Чеглова - врач, исследователь, психотерапевт, кандидат медицинских наук
